Een agent loopt langs de gracht. Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die roept:
"Help, help, ik verdrink."
Zegt de agent: "Da's maar goed ook: anders kreeg je een prent, want je mag hier niet zwemmen!

Een man in een sexbioscoop zit verschrikkelijk te kreunen Andere mensen storen zich eraan. De ouvreuse gaat naar de man toe en zegt dat hij niet zo hard moet kreunen, omdat ze anders de politie erbij haalt. "Ohhh, ahhh, dat is goed, oehhhh, ik zal het proberen," zegt de man. Maar de man weet van geen ophouden. De ouvreuse belt naar de politie. Even later gaan twee agenten de bioscoop in, waar de man nog steeds hard zit te kreunen. "Wat is uw naam?" vraagt de agent. En de man zegt: "Ahhh, Jansen, ohhh." "En waar komt u vandaan?" vraagt de agent. Zegt de man: "Ahhh, ohhhh, van het balkon."

Er loopt een stomdronken vent langs de Zuidwal. Is de politie aan het dreggen met van die lijnen. Vraagt die vent aan die agent: "He, wat doen jullie hier?" Zegt de agent: "We zoeken een man." Zegt-ie: "Waar hebben jullie die voor nodig?"

Ik werd laatst met mijn auto aangehouden op de Coolsingel. Vraagt die agent: "Meneer, heeft u gedronken?" Ik zeg: "Wat zegt u, ober?" Foutje natuurlijk, dus die agent vraagt nogmaals of ik gedronken heb. Ik zeg: "Een biertje of dertig, een paar whisky's en een paar glazen wijn." Zegt die agent: "Dan moet u toch even blazen." Ik zeg: "Hoezo? Geloof je me niet?"

bron: Moppentrommel(punt)com

Edited by - Cheese on 13-3-2008 10:15:31

goed goed haha

Ik wandelde met mijn vriend en onze honden in de polder en komen langs een boerderij, de boer was net een koe aan het uitladen en deed haar in de loopstal en we hoorden hem zeggen aan jou heb ik ook niks rot koe, Ik wilde daar het mijne van weten en vroeg aan de boer hoezo een rot koe en waarom heb je niks aan die koe, ik heb die koe een paar dagen geleden gekocht als ik haar wil melken gaat ze op haar buik liggen, nu ben ik met de koe naar de stier geweest om haar te laten deken, en wat denk je voor dat de stier haar zou bespringen ging ze op de grond zitten dus dat werd ook niks het is een rot koe en niet anders, mijn vriend die zegt heb je die koe soms in Meppel gekocht ? de boer heel verbaasd hoe raad jij dat zo goed, nou zegt mijn vriend dat begrijp ik uit jouw verhaal mijn vrouw komt nameljk ook uit Meppel.   jalis

Laat je vrouw het maar niet horen Jalis, maar hij is wel leuk hoor!

Hoi Nel zulke dingen vertel ik altijd direct ik ben een open boek soms te open en dat wordt mij altijd niet door iedereen in dank afgenomen.
jalis. Op een ander forum poste ik onder de naam jelis waar ik door mijn eerlijkheid en standvastigheid op zijn netst gezegd niet meer welkom was.
groeten jalis

Nou Jalis, van mij mag je een open boek zijn hoor! Met respect voor je medemens kom je een heel eind. En mopjes die onder de Kerstboom kunnen zijn altijd welkom, lekker lachen is ook belangrijk in het leven.

Gr. Cheese

Hallo Jalis, open en eerlijkheid vind ik ook belang, en zoals Cheese ook zegt met respect naar de andere toe, en het is toch normaal dat je op een forum een nike naam aanneemt , wat bij mijn geval niet zo is, maar daar moet ieder vrij in zijn.

Een dronken, fel naar alcohol geurende, man zat in de metro naast een priester. ?
Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen zaten vol rode lippenstift en een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn verkreukte vest. ?
De man opende zijn krant en begon erin te lezen.
Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg :
"Zeg, Eerwaarde, "wette gijd'oerzaak van.. Artritis ?" ?
"Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, om te gaan met ?goedkope, dwaze vrouwen, teveel alcohol te drinken, minachting te betonen voor je medemens, te slapen met prostituees, geen bad te nemen, enzovoort..."
"Awel merci !" mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook. ?
De priester, nadenkend over wat hij gezegd had, stootte de man aan en zei ter verontschuldiging : ?
"Neem me niet kwalijk. Ik wou niet zo sterk betuttelend overkomen. Hoe lang heb je al artritis ?"
"Ikke ? Ik heb genen artritis, eerwaarde, mor ik heb hier just geleze dat de paus dat heeft".

heel goed

Jullie hebben het helemaal mis. Die koe komt niet uit Meppel maar uit Kerkrade.

Zoek het maar eens op op het forum.

Willy

"DE BUIKSPREKER"
Een buiksprekende Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.

Nederlander: Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even meepraten?
Marokkaan: Hond niet spreken.
Nederlander: Hey hond, hoe gaat het?
Hond: Gaat goed, en met jou?
Marokkaan: ... (stomverbaasd)
Nederlander: Is dit je baas? (en wijst naar de Marokkaan)
Hond: Yep!
Nederlander: Hoe behandelt hij je?
Hond: Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan: ... (verbijsterd)
Nederlander: Mag ik even tegen je paard spreken?
Marokkaan: Paard niet spreken.
Nederlander: Hey paard, hoe gaat het?
Paard: Goeiedag Rotterdammer, met mij is alles OK, en met jou?
Marokkaan: ... (bijna in shock en heeft het buikspreken nog steeds niet door)
Nederlander: Is dit je eigenaar? (en wijst weer naar de Marokkaan)
Paard: Yep!
Nederlander: Hoe behandelt hij je?
Paard: Zeer goed, ik mag licht werk doen en anders hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver
Nederlander: (denkt nou heb ik hem bij zijn taas) Mag ik even met je geit spreken?
Marokkaan: (wordt helemaal rood van schaamte) Kijkt de Nederlander aan en zegt :
"Geit liegt, geit liegt, niet geloven wat geit zegt!!!!!!!!!!!"

citaat:
willy/1730 wrote:
Jullie hebben het helemaal mis. Die koe komt niet uit Meppel maar uit Kerkrade.

Zoek het maar eens op op het forum.

Willy

Die koe uit Kerkrade had een andere kleur Willy, er schijnen nog al wat van dat soort koeien te zijn heb ik gehoord. groetjes jalis  



Edited by - jalis on 23-3-2008 17:16:26

Simon was een hartstochtelijk sportvisser, die bekend stond om zijn sterke verhalen over "die ene die ontsnapte". Maar op een dag haalde hij werkelijk twee enorme botten op. Hij vroeg onmiddelijk een paar vrienden te eten, en piekerde over de vraag hoe hij de vissen het best kon opdienen. "Als ik ze allebei op tafel zet komt dat zo opschepperig over, " zei hij tegen zijn > vrouw.
"Als je nou eens van elk een stuk op tafel zet?" opperde ze.
"Nee, als ik ze in stukken snijd, gelooft niemand dat ik twee gigantische botten heb gevangen."
Simon brak zich het hoofd. Toen kreeg hij een idee. De gasten zaten al aan tafel toen hun gastheer plechtig het vertrek binnentrad met een schotel, waarop de grootste bot lag die ze ooit hadden gezien. Plotseling struikelde Simon en viel languit. Er ging een kreet van ontzetting op toen de vis op de vloer smakte. Simon veegde echter onverstoorbaar zijn kleren af en riep toen naar zijn vrouw: "Schat, breng die andere bot maar binnen.

bron: Moppentrommel(punt)com

Leuk Cheese en Jalis

Een klein knaapje zat op de bus naast een man die een boek aan het lezen was. Plots zag het jongetje dat de man de boord van zijn hemd achterstevoren droeg. Hij vroeg de man waarom hij zijn boord zo droeg. Zegt de man, die eigenlijk een priester was: "Ik ben een Vader". Waarop de jongen: "Maar mijn vader draagt zijn boord niet zoals u." De pastoor kijkt op van zijn boek en zegt: "Maar ik ben de Vader van velen". Nu weer het jongetje: "Mijn vader heeft 4 zoons, 4 dochters en 2 kleinkinderen en toch draagt hij zijn boord niet als u !" De priester wordt een beetje ongeduldig en zegt: "Maar ik ben vader van honderden" en leest dan verder in zijn boek. De kleine jongen zit een tijdje stilletjes na te denken en zegt dan fluisterend: "Misschien kunt u beter uw broek achterstevoren dragen in plaats van uw boord !!!!"

Een pienter kereltje

Willy

Een vrouw eet appelpitten in het park. Een man vraagt haar waarom ze dat doet.
Zegt de vrouw: "Daar word je slim van."
De man is nieuwsgierig en zegt: "Kan ik er 5 kopen?"
"Dat is dan 5 euro", laat de vrouw weten. De man betaalt en eet ze op.
Even later zegt hij: "Maar voor 5 euro had ik eigenlijk kilo's appels kunnen kopen en had ik de pitten er gratis bij gekregen."
Zegt de vrouw: "Ziet u wel, het begint al te werken.

bron: Moppentrommel

leuk Cheese

EFFE LACHE:


Ik reed afgelopen nacht op de snelweg tamelijk gehaast, want ik was moe en wilde naar huis.


Zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen, die mij gebaart te stoppen.

Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat eraan scheelt.

"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger...".

"Tja," zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen".

Ik gaf hem een boterham en reed verder...



Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen, wuivend of ik a.u.b. wil stoppen.

Min of meer tegen mijn zin stop ik en vraag wat eraan scheelt.

"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."

Dus ik zeg tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen".

Ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder...


Kilometertje of 10 verder staat daar een groen mannetje midden op de weg.

Ik weet net op tijd te stoppen en vraag geïrriteerd wat ie moet.

Ik ben groen, kom van Pluto, ben homofiel, kettingroker en mijn sigaretten zijn op.

Boos zeg ik "Hier heb je een peuk, verder zoek je 't maar uit !"


Staat er verderop een blauw mannetje langs de weg. Ook deze gebaart mij te stoppen.

Ondertussen behoorlijk kwaad stop ik weer, stap uit, ga naar het mannetje toe, en roep:


"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ, EN WAT WIL JE VAN ME HEBBEN!!??".

Waarop het mannetje antwoordt:

"Uw rij- en kentekenbewijs graag"

groetjes jalis

Hij is leuk jalis, moest je veel betalen...............aan de prent bedoel ik,haha.